Интерактивно и свободно пополняемая
любыми приколистами лента
Анекдоты, юмор, приколы
|
Интерактивно и свободно пополняемая любыми приколистами лента Анекдоты, юмор, приколы |
| стр. 12 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 |
| Откушаем братие, чем бог послал. |
 31.01.2012г. 18:18:27 |
 30.01.2012г. 16:31:57 |
|
Преподаватель: - Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии". Блондинка: - Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации". 22.01.2012г. 17:20:34 |
|
упал вай фай, и я увидел как с дерева слетает лист как белка тащит в лапках желудь но тут врубили интернет олег ходил по всей квартире на кухню в душ и в коридор но николай поймал олега и приучил ходить в лоток в метро входили пять олегов а выходили ровно шесть последний видимо скопился за предыдущие года петру три способа известны как сделать зое хорошо но он их все хранит на случай когда других подарков нет а я однажды был на кубе сказал коллегам алексей фигня вот я была на шаре сказала дочка пикассо олег назвал оксану дурой и тут же это доказал посредством очень сложных формул но их она не поняла ходила вправду на медведя писатель агния барто но про оторванную лапу конечно полная херня 22.01.2012г. 15:31:07 |
|
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил 17.01.2012г. 16:49:22 |
|
под новогодний бой курантов ВэВэ с улыбкой на лице всегда загадывает чтобы ничьи желанья не сбылись Ной быстро распродал билеты сказал мест нету и отплыл а с берега кричат надрывно у вас два зайца на борту! на свадьбе гости веселились кричали горько пей до дна и только диссидент геннадий держал плакат долой режим в мытищах помнят иисуса он там проехал на осле в объезд какой-то страшной пробки на въезде в иерусалим так значит вы у нас снежинки сурово крякал дед мороз и первоклашки в белых платьях кружась летели из окна глухая русская деревня шпионский спутник прям над ней и самому не интересно и богу всё загородил иван влюбился в александру и написал ей на двери что александра идиотка чтоб не позарился никто семена облепили мухи и он пытается понять он сладкий он недавно умер а может третий вариант когда нет веры нет надежды семён не плачет как слабак он набирает номер любы алло любовь ну я зайду народ уволил президента сказал что кризис извини не можем мы платить зарплату тебе и всем твоим друзьям какой коварный нарушитель придумал пирожковый жанр ни точек нет ни букв заглавных а модераторы молчат 16.01.2012г. 18:48:05 |
| Филологические анекдоты |
|
Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков требуется лишь исправить орфографические ошибки. Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел Препод: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? Студент: - На дне рождения? Антонимом слова синоним является слово антоним. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет – "Всё, что ни делается - к лучшему", а кто-то – "Все, что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те, и другие правы. «В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза. Буква Ё реально необходима в русском языке. Например, попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём" с буквой Е. Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики. J Как-то в разговоре с одной барышней упомянул, что когда учился в институте, изучал латынь. Она очень удивилась и спросила: - Это же мертвый язык. Зачем его изучать? - Ну, я же давно учился. Тогда еще был живой. "Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима. В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА". Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить! Или – законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". Когда говорят Excuse me – значит, только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали! Из учебника по русскому языку за второй класс. Конструирование предложений: (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес? ВАПЗА — всемирная ассоциация против злоупотребления аббревиатурами. Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель: - Куда? Студент: - Винительный падеж! Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"... Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"... Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как приглашение или как выдворение? Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается. Эволюция письменности: ... пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы ... Герман, наконец, понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта 16.01.2012г. 15:17:12 |
 15.01.2012г. 17:31:14 |
 12.01.2012г. 16:42:53 |
|
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине, по-любому, живёт Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок. Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищите? Мент: - Да! Их самых!!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???? После свадьбы жена - мужу: - А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? - Мы будем жить у твоих родителей. А твои родители - у моих... После новогодних праздников работа в офисе была парализована. Так как никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер. Почти про выборы: Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет переспать 20 раз, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики трахальщики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует….. Дошел счет до 18: королева понимает “сможет ведь, гад”, а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает…. Тут Ваня заметил это дело и закричал: - Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены: - НАЧИНАЕМ ЗАНОВО!!! Все должно быть по честному! - Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной! - Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное белье.. - Я делала уже так! - И не помогло? - Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!" - Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. - Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами - все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором. 29.12.2011г. 14:56:09 |
| стр. 12 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 |
Новый анекдот, шутка, прикол, картинка:
пожалуйста, не шутите слишком грубо :) Ваш IP известен модератору... |