Этот документ использован в разделе "Сайт анти-Норбеков" | Распечатать |
|
Оригиналы статей можно прочитать на сайте Антинорбеков.
Автор Хорхэ Биография Норбекова(не я виноват, что информация умалчивается)IX- 2003 - II- 2004 - Чем сочинять всякие небылицы,.... Мирзакарим Санакулович Норбеков родился 17 ноября 1957 года в возрасте 7954 лет в небогатой узбекской семье в горном ауле недалеко от Самарканда. Родители сразу заметили в ребенке что-то необычное, но долго не могли понять что именно. Потом они заметил бабочку на шее Мирзы, которую он и носит с тех пор не снимая. Однако злые языки на форуме, говорят, что он стащил её в возрасте одного года у своего наставника, когда тот немного зазевался, делая ему козу. Наставник, заметив неординарные способности карапуза сразу согласился стать наставником. Для чего ему пришлось учиться целых 15 лет. Так первый удачный опыт Мирзы определил не только его дальнейшую жизнь, но и жизнь его наставника. Всего детей в семье было семеро, но что-то известно только о младшем брате - Мирзаахмате. Он ведет курсы по системе Норбекова. Можно шутить про наставника, но скорее всего в ауле не было даже нормальной школы. Обычно один учитель вел 3-4 предмета. А учились дети в свободное от работы на хлопковых полях время. Так что образование, которое получил Норбеков, по окончании 8 классов оставляло желать лучшего. Затем, вероятно, учился в местном художественном училище по настенной росписи и до армии работал художником по специальности. Работать начал в 16 лет. В 1975 или в 1976 году пошел в армию. Учитывая практику тех лет для ребят из национальных окраин, скорее всего в строительные войска. Прослужив полгода, был избит, долго лечился и был комиссован из армии. Вернулся домой, но через некоторое время уехал в город (возможно Андижан) и записался в несколько секций карате. Одна из них, была секция Юрия Хвана. Нуждался в регулярных процедурах по очистке крови. Тренировался все свободное время. Вероятно, в это время, а не позже, начал бегать и закаляться, так как за год и два месяца добился значительных успехов. Поступил учиться в Андижанский институт хлопководства. Тренировал студентов. Выступал на соревнованиях по карате. Начал ездить по союзу, вести группы здоровья и проводить семинары. В 1994-1999 годах сотрудничал с Л.А.Фотиной (медицина), зарегистрировал совместно 15 патентов, которые первоначально и легли в основу научного обоснования Системы Норбекова. Затем сотрудничал с Ю.Хваном, опубликовал несколько книг. Уже тогда его роль в совместном проекте доминировала, так как одна из книг называлась "Уроки Норбекова". В последствии переиздал эти книги, исключив из авторов Хвана. Сотрудничал с Н.Р.Бородюк (МГУ, Москва). Уроки Норбекова трансформировались в Систему Норбекова. Перемещение сгустков тепла и холода ушло на второй план, а на первый вышло, так называемое, состояние ОКТАВА и мысленное воздействие на организм в этом состоянии. Благодаря таланту и энергии Норбекова, и эффективности курсов по улучшению зрения, система приобрела известность. Норбеков оброс учениками, сформировал систему презентаций и тренингов и начал экспансию по городам России и странам СНГ. В настоящее время вышел на рынок США и некоторых других стран, где также нашел последователей среди выходцев из СССР. К сожалению в многочисленных книгах и интервью Норбекова, в автобиографических данных встречаются, мягко говоря, противоречия и факты, подтверждения которым мне найти не удалось, поэтому я их не привожу. Так же нет никакой информации где он учился и где занимался научной деятельностью. Конечно, преувеличения в книгах могут быть оправданы, как прием на усиление эффекта. Но в интервью и по мелочи это можно объяснить только особенностями характера и вопиющей небрежностью редакторов. Автор: Хорхэ Памяти Алексея Марченко(это не юмор )XI - 2003 Искренние соболезнования семье и друзьям Алексея
Записал Леонид Романович Спб Дневник ученика курса Норбекова(дневник)
Человек с крышей на одном гвозде. Первое занятие. Понедельник, 13 октября. Узнал, что есть какой-то Норбеков, у которого очень крутые курсы. Пришел – а там их сразу двое. Женщина с голосом моей первой учительницы и парень, умеющий говорить слово “приятно” точь-в-точь как Фрунзик Мкртчян в фильме “Мимино”. Никак не мог понять, кто же из них Норбеков. Решил, что все-таки парень. Уж больно часто он нас "придурками" называл. Наверное, что-то знает. Господи, куда я попал!? Ни одной красивой девушки! Половину вечера отрабатывали идиотскую улыбку и тянулись макушкой к небу. Идиотская улыбка у меня сразу получилась (интересно, к чему бы это?), а до неба пока не достал. Вырос только до телебашни (она тут рядом), а потом у меня случилось вавилонское столпотворение – голова и позвоночник перестали понимать друг друга. Ну, ничего, найму голове репетитора по позвоночному языку, выучит – буду расти дальше. Потом хлопали в ладоши, как дети, и стучали себя кулаками в грудь, как обезьяны. Видимо, Норбеков считает человечество тупиковой ветвью эволюции и движет нас в обратном направлении. Но вот в чем вопрос: кем мы будем после обезьян? Оказалось, орлятами. Три минуты учились летать. Пока не получается. Представляли лимон. У меня не получилось. Не помню, как выглядит. Потом представляли бенгальский орех. Это оказалось легче. Большой, как арбуз, полосатый, как бенгальский тигр, кожура шерстистая и ощетинился во все стороны бенгальскими огнями. Попробовал съесть, оказалось невкусно. Завтра не приду – крыша едет. Второе занятие. Вторник, 14 октября. Выдали дневник с портретом Норбекова. Оказалось, это вообще годовалый ребенок. А уже книжки пишет. Одно слово – вундеркинд! Учились дышать. Я раньше думал, что умею. Оказалось - нет. Удивился. Потом хватали себя за всякие бугры и ямочки. Я так увлекся, что оторвал соседке кусочек уха. Кажется, она ничего не заметила. Дрыгали руками и ногами под музыку. Ура, я научился танцевать! Особенно понравилось хлопать ушами. Сказать по правде, ушами хлопать я давно умею, но так смачно раньше не получалось. Потом скручивались в штопор. Я понял, это и есть цель занятий. Похоже, Норбеков разделяет мнение Эдика Амперяна из Стругацких, что человек это лишь промежуточный этап для создания истинного венца творения – рюмки коньяка с ломтиком лимона. Лимон и штопор мы уже прошли, а когда же будет коньяк? Учились мяукать. Думаю, уже готов претендовать на роль в мюзикле “Cats”. Естественно, старой драной кошки. Опять учились летать. Пока не очень получается, но крылья уже выносливее. Поставил себе цель – через две недели первый полет. Через два месяца повторю подвиг Чкалова – пролечу под дворцовым мостом. На вопрос “как настроение?” все резко вытягиваем руки вперед и кричим. При этом пешеходы на Каменноостровском проспекте дергаются и перебегают на другую сторону. Наполняли чашу любви. Хотел выпить, но заставили вылить в глаза. Глаза после этого долго слезились. Переносились в любимый уголок природы. Оказалось, пока я там не был, какие-то туристы оставили кучу консервных банок и мусора. Пришлось сжигать и закапывать. Водили глазами в разные стороны под вальсы Штрауса и Хачатуряна. Увидел красивую девушку. Как это я ее вчера не заметил? Следил за бабочкой на часовом циферблате. Бабочка упорхнула на часовую стрелку, потом на минутную, а на секундной за ней было уже не уследить. Пришлось вместо нее посадить белку. Проходили "Oктаву". Я сначала думал, что будут музыке учить, а оказалось – альпинизму. Лезли на Эверест, но мне не повезло. Попал под лавину. Пропал без вести. А перед этим еще и руки о веревку натер. Кстати, теперь я король. Доставал с неба звезды и вставлял их в свою корону. Хожу гордо, но люди почему-то не кланяются. Третье занятие. Среда, 15 октября. Утром долго смотрел в зеркало и улыбался. Все-таки есть во мне что-то от князя. Мышкина. Оказалось, вчера вставил в корону две сверхновых. Слава богу, они взорвались ночью, когда корона стояла на тумбочке. Люстру, правда, жалко. Перестали болеть зубы. Странно. Срочно надо сходить к стоматологу. На всякий случай придумал мочу в баночке на десять дней вперед. Как раз к десятому дню все очистилось. Пробовал делать скрутки для позвоночника с тарелкой на голове. От звона разбитой посуды проснулась жена. Почему-то она не поверила, что этому учат на курсах. Объяснил, что посуда бьется к счастью. Сначала тоже не верила, пришлось доказать. Опоздал на работу. Выпил стакан кипятка и пропустил по всему телу. Обжег язык, рот, пищевод и другие органы. Наверное, что-то сделал не так. А, конечно! Настроя не хватило. Померил температуру. Оказалось 36.5. Сразу почувствовал себя больным и разбитым. Померил размеры. Пока не дотягиваю до модельных 60-90-60. Долго искал суперпортрет себя. Нашел две фотографии. На одной, правда, у меня задумчивый вид, но зато какие глаза! Такие умные, добрые и глубокие, как память всего человечества. Видно, что я много пережил и успел увидеть. Здесь мне пять лет. На другой я цветущий, толстый и веселый. Справа от меня плюшевый медведь того же роста, и тоже толстый, цветущий и веселый. Хотя нет, это, наоборот, я, а медведь слева. Или все-таки справа? Вообще, очень похожи. Здесь мне три года. Долго думал. Выбрал вторую фотографию. На занятии грели себе печень и почки. Никак не получалось создать тепло. Представил уголек, которым нос греют, и запихал его внутрь. Печень поджарилась. Почувствовал себя Прометеем. Опять учились летать. На третьей минуте оторвался от пола на миллиметр. Мало! Представлял себя легкой пушинкой. Опускаясь на лесную поляну, сломал два кресла. Наверное из-за того, что забыл про улыбку. Дышали глазами. Оказалось, это легче, чем носом. Задумался, а нужен ли вообще нос? Решил, что не нужен. Вдыхали глазами запах сирени. Оказалось, нос все-таки полезен, глаза пока не так хорошо различают запахи. Хотя, очевидно, это вопрос тренировки. Решил объединить все органы чувств в глазах. Поставил срок – 15 дней. Опять вальсировали глазами. Оказывается, в группе еще одна красивая девушка. Мои глаза пригласили ее глаза на тур вальса, но ее глаза почему-то отказались. Пытался прочесть письмо любимой. Смысл первой строчки сумел понять (она всегда письма одинаково начинает), а дальше начались проблемы. Завтра займусь расшифровкой. Главное, чтобы жена письмо не нашла. Кипяток пить тяжеловато, но я себя пересилил. Добавил настрой, представил себя в центре пустыни Сахара. Вода показалась прохладной. Выпил весь чайник. Четвертое занятие. Четверг, 16 октября. Мяукал все утро. Жена поняла неправильно и позвонила "03". Зато наладилось взаимопонимание с кошкой. Смотрел в зеркало. Никак не могу понять – корона на голове точно есть, на ощупь проверял, а в зеркале не отражается. На всякий случай добавил настрой. Оказалось, в корону попала черная дыра. В нее уже провалилась куча денег и мобильный телефон. Заменил черную дыру на квазар. Не знаю, что это такое, но выглядит величественно. Постоянно выливаем в глаза чашу любви. Глаза уже не слезятся, а требуют еще. Похоже, спиваются. Представляли себя тоненькой березкой на ветру. Было хорошо, но тут на джипе приехали какие-то мужики жарить шашлыки. Стали искать дрова. На всякий случай поскорее вернулся в зал. Делали массаж этого… Как это сказать… Ну, в общем, вы поняли. Массаж сделал плохо. Опять сломал кресло. В группе, оказывается, четыре красивых девушки. Странно, откуда они все время появляются? Впервые за пять лет танцевал. Забыл, как это делается. Чтобы никто не догадался, начал беспорядочно размахивать руками и ногами. Попал соседу ухом в ногу. Слава богу, он не обиделся. Песни группы “Блестящие” уже не кажутся идиотскими и временами даже нравятся. К чему бы это? Вошел в метро на прямых ногах и с придурковатой улыбкой. Пошел в более свободную часть вагона, но тут люди стали протягивать деньги. В следующем вагоне работал стопами внутрь. Пока ехал до дома, заработал больше двух тысяч. Вот что значит вовремя вытащить черную дыру! Пятое занятие. Пятница, 17 октября. Утром никак не мог найти корону. Спросил жену, оказалось, она ее выстирала и повесила сушиться на балконе. Пришлось досушить феном, заодно добавил для красоты Крабовидную туманность. Сегодня все делились своими достижениями. Про метро говорить не стал, опасаюсь конкуренции. Сказал, что сбросил шесть диоптрий. Причем это была чистая правда. Видели бы вы, как красиво летели с двенадцатого этажа очки тещи! Глазами опять вдыхали сирень. Оставил вокруг себя сиреневый свет. Немножко жалко, мне очень нравилась эта белая футболка. Всех прощали и просили прощения. Вечером рассказал жене, что она меня простила. Она спросила за что. Рассказал. Долго гонялась за мной со сковородкой. Шестое занятие. Суббота, 18 октября. Утром, улыбаясь перед зеркалом в ванне, потянулся макушкой к небу. Чувствовал, что вытягиваюсь недостаточно. Добавил настрой, представил себя ракетой на Байконуре. Случайно нажал пусковую кнопку. Разбил кафель на полу у соседей сверху. Решил самостоятельно поработать с органом. Выбрал шею. Представил себя жирафом. На разминке наконец-то сумел дотянуться головой до плеча. Правда, не своего, а соседки. Опять делали массаж… Красивых девушек становится все больше и больше. Глаза разбегаются. Расстояние между зрачками увеличилось на пять сантиметров. Танцевали вальс и танго. На всякий случай, чтобы не наступать партнерше на ноги, танцевал в воздухе. Оказалось, это гораздо легче. Вечером объяснил жене, что корону стирать не надо, лучше легонько протереть, как протирают, например, печень или почки. Жена спорить не стала, только посмотрела очень ласково и как-то участливо. Вот что улыбка животворящая делает! Седьмое занятие. Воскресенье, 19 октября. Делали идиотомоторный массаж. У меня получилось. Опять дышали сиренью. Прошлый раз жена спросила, в чем у меня футболка. Пришлось соврать, что портвейн пролил. Сейчас, наверное, не поверит. Проходили Большую Октаву. Ничего не помню, но жена говорит, что домой прилетел на облаке. Спал двадцать часов. Восьмое занятие. Понедельник, 20 октября. Делали массаж третьей рукой. Мне показалось мало, добавил четвертую, пятую и шестую. Шестая все время больно щипалась, а пятая колола длинными ногтями. Снимали дефекты кожи. Очень хорошо поработал. Особенно здорово получился огонь: растворилось буквально все. Пока ехал домой, с левой руки исчезли часы. Девятое занятие. Вторник, 21 октября. Наконец-то плавали по морю. К тому же мне повезло. Акул сегодня не было. Победа! Повторяли упражнение “любимый орган”. Работал со своим животом. Приближаюсь к заветным 60-90-60. Делали упражнение “шумный город”. Вечером жена приложила ухо к моему животу, слушала. Говорит, на город не похоже. Ясно различила “Полет валькирий” Вагнера и “Mарш гномов” Грига. Неужели опять настроя не хватило? Снова делали массаж… Потом смотрю – весь зал из красивых девушек. Логически вычислил, что среди них есть представители мужского пола. Тревожный сигнал... Опять летали. Отрываюсь от пола уже на пять миллиметров. Могу не успеть за две недели. Добавил настрой, поднялся еще на сантиметр. Закрепил успех. Десятое занятие. Среда, 22 октября. Утром смотрел в зеркало. Точь-в-точь Винни-Пух с фотографии суперпортрет меня. Машинально напевал кричалки, вопилки и пыхтелки. Делали коррекцию талии. Сумел увеличить на десять сантиметров. Все ближе к своему идеалу – Винни-Пуху. Автор: Виктор Тронкин Из книги: "Академия лохов"(пародия на систему Норбекова)VII - 2003 Сухой треск разорвал резко тишину почти пустого бидьярдного зала и шар влетел в угловую лузу. И тут же, вслед за этим приятным звуком, раздался нарастающей громкости вой, переходивший, не то в улюлюкание, не то в какие-то тирольские переливы. Нет, все-таки нечто подобное приходилось слышать в кинофильмах про индейцев. Это когда они внезапно нападали на поселения белых поселенцев. Звуки эти неслись из открытых окон бильярдной, расположенной в старинном особняке, рядом с парком. Мой партнер недоуменно посмотрел на меня. А я только хотел отшутиться, что и сам обалдел, как до меня дошло: - А! Это же норбековцы! Мы еще при входе афишу видели, они на втором этаже занимаются. Слушай, а пойдем посмотрим, а? Надоело ведь шары гонять! - Это кто такие? - осведомился Олег. - Вот пойдем и посмотрим. Сам все увидишь! - продолжал настаивать я. Действительно надоел бильярд. Вообще, я заметил за собой одну странность, причем, - очень давно. Мне очень быстро надоедает дело, в котором мне не удается получить хорошие результаты. Но зато - я всегда мог очень убедительно объяснить, почему оно мне надоело и почему нет результатов. Мне следовало бы написать монографию по этой теме. Все недосуг. Как бы в поддержку моему моему приглашению, из окон и откуда-то сверху раздался пронзительный, но четкий вопль: - Кто самая красивая, самая обаятельная, самая сексуальная и желанная женщина в этом мире? - Я-Я-Я-Я-Я!!!! - прокатился ответный боевой клич - Во! - поразился Олег. - Так конечно, пойдем, посмотрим! А пустят? - Его больше не надо было уговаривать. - Не вопрос! Заплатим за вход - и пожалуйста! А там действительно все такие? - спросил Олег, подразумевая, очевидно, услышанное, но уже положил кий. Ему не терпелось. Но пока мы расплачивались, и выходили в коридор, навстречу нам широким потоком по лестнице со второго этажа двигались на перерыв норбековцы. Мы остановились, чтобы пропустить самых, самых... - Нет, столько водки ни один мужик выпить не сможет - раньше замертво упадет. - задумчиво протянул Олег. Я проследил за его взглядом и понял его мысль. Прямо навстречу, вдоль стенки, спускалась молодая девушка. Действительно, кроме смертельной, никакая доза алкоголя, не могла бы заставить никого из мужчин согла- ситься с утверждением, что она является, именно этой самой, самой. На лице даже мне были заметны последствия болезни. Что же ты хочешь? Народ, собирается на такие занятия, в основном, проблемный. Ну, и попадаются, иногда, просто любопытные. Впрочем, это тоже порок, я считаю, в отличие от известной поговорки. Как и коллекционеры разных методик и учений. Вот, как я, например. - А чего - ходил? - полюбопытствовал Олег. - А то ж! Мне так кажется, что неплохая школа, вроде. Хороший курс общеразвивающих упражнений - только бы их делать потом. Несмотря на компилятивность всей методики, чувствуется единая идеология, что совсем немаловажно.И хорошо организванный бизнес, в котором чеко просматриваются принципы многоуровневого маркетинга. Вся эта деятельность расширяется с каждым годом. Что ее и убьет, я думаю. Точнее - измельчит. Скоро все население будет четко делиться на две категории. Первые - которые уже прошли курс Норбекова. И вторые - которые еще не прошли. - И что, полезно? - спросил Олег. Так еще бы не полезно! Такую разминку каждый день делать - не только не до болезней будет, но и глупости всякие о смысле жизни из головы напрочь исчезнут! Я тебе скажу, что много очень зависит от личности ведущего. Из тех, которых я повидал, самым обаятельным показался Мирзаахмат Норбеков - брат основателя школы. Хочешь, покажу самое главное упражнение, которому он учил? Из практики суфиев. Бесплатно! Ну! - совсем оживился Олег. - Значит - исходная поза всадника, понимаешь? Представили все свои проблемы, все горести, которые только есть, собрали их в кучу перед собой и раз - правой рукой кучу эту захватили! Тяжелая, зараза! Но мы не сдаемся, мы самые сильные, - медленно поднимаем все эти горести правой рукой вверх, тянемся, тянемся этой рукой как можно выше! Еще выше! Еще! Смотрим на нашу руку - нет, не наши это проблемы и горести! И резко опускаем руку с выдохом полным вниз! И говорим: "Хрен с ними!" - Во! - поразился Олег. - Так я это делал уже! Во время дефолта! И когда у меня из машины наличку свистнули в Москве! И еще много-много раз! - Вот видишь! - обрадовлся я. - Только ты это делал бессознательно. А тут - эффект будет самый полный. Причем - недорого! Обрати, кстати, внимание - очень грамотная ценовая политика. Это тебе не 800 баксов заплати за бог знает что, а на порядок меньше. Вот тебе и куча народу, в том числе пенсионеров. Да, понимаю. - задумчиво протянул мой друг. - Но ты мне с другой стороны, вот что скажи. Вот в эту байду надо же верить, правда? Иначе деньги, получается, даром заплатишь. А как вот эта девчонка во все эти выкрики поверить может? Это ж логику совсем надо отключать, напрочь? Или, скажем, поверит, а на следующее утро к зеркалу подойдет, а? Это вроде как после хорошей пьянки. Если она удалась вечером, значит - на- утро будет плохо! Ведь ей в натуре плохо станет, как с бодуна тяжелей- шего! Мне так ее жалко! Ну, что же ты хочешь? - Пожал я плечами. - Есть продукция, так сказать, массового производства - потому и дешевле. А хочешь чего-то эксклюзивного, на тебя, под твой размер, - так и цена другая будет. Без массовок и криков разных. - Слушай, а ты как считаешь, что определяет жизнь человека в основном - обстоятельства вокруг или он сам? Я внимательно посмотрел на него. Если бы я не знал. что он с тех пор, как гонял "Принца" на нашем офисном 286 компьютере в незапамятные годы поздней перестройки и раннего капитализма, больше не подходил к компьютерам вообще, я стал бы подозревать его в сговоре с некоторыми ведущими рассылок в Интернете. Но на него иногда, особенно, во время отпуска, нападало философское настроение. А каверзные вопросы он любил приносить именно мне, как когда-то моя кошка любила приносить именно мне дохлых мышей. - Ну, это смотря что кому нравится. Ты, как человек, который относится к категории людей, которые сами себя сделали, естественно, являешься сторонником идеи, что все определяется тобой, твоим сознанием, твоей волей и т.п. Так? И это тебе помогает. Почему же этой точки зрения не придерживаться? А другой, к примеру, может считать, что все определяют обстоятельства. Просто иногда их надо правильно использовать. Тоже неплохо. - Какой-то бесхребетный ответ. На тебя это непохоже - поморщился Олег. - Ну, знаешь! - Я сделал вид, что рассердился. Люди и поумнее нас с тобой на такие вопросы не могли ответить. Точнее, отвечали, но их все равно понимали каждый по-своему, как ему удобнее. Вот, Тимоти Лири, например. Самый известный наркоша прошлого столетия. Он так сказал: "Каждый человек может быть кем угодно!" Правда, тут же добавил: "В бесконечно малом интервале времени вокруг настоящего момента". Важное замечание, между прочим. - А почему так? - не отставал Олег. - А потому, что в следующий момент, очередь хода передается другому. Который тоже хочет быть кем угодно, кем ему заблагорассудилось в данный момент. И потому, мы всегда имеем дело не с какими-то неодушевленными обстоятельствами, слепыми и несправедливыми, а только лишь с желаниями и волей других людей. Кстати, с которыми следует считаться. - Значит, Эйнштейн был прав, когда говорил, что бог не играет в кости? Все расписано.- Задумчиво спросил сам себя Олег. - Он просто не решился закончить полностью фразу, боялся, что его не так поймут. Полностью она звучала так: "Бог не играет в кости - Бог играет в людей". Пойдем лучше и мы еще партию сыграем? - Пойдем. Погоди! Так что получается? Человек ведь может выбрать убеждение, что все зависит от его выбора! Но может и выбрать убеждение, что все зависит только от обстоятельств! Но и то и другое - это ведь результат опять же его выбора! Так? - Я же говорил, что ты выберешь то, что тебе нравится и что тебе помогает, а не то, что тебе посоветуют другие! С каких это пор вера стала обосновываться логически? И мы вернулись в бильярдную. Автор: Хорхэ Трактат о Маме-Раме(дружеская пародия на систему Норбекова )IX - 2003 Так вот он какой - Суфизм
Недавно, в одной древней умной книге на глаза попалась знакомая фраза
и в голове словно граната взорвалась. Такое озарение, просветление.
Открылся ее сокровенный смысл. Сразу вспомнил своего первого Наставника -
Остапа Сулеймана Бента Марию Бендер Бея, который деревянным посохом вдалбливал
ее в наши головы, заставляя писать ее страницу за страницей,
а потом читать ее по очереди. Автор: Хорхэ Дилетантские заметки о системе Норбекова(не я виноват, что информация умалчивается)IX- 2003 - II- 2004
Почему я? О Норбекове. Об институте. Истоки системы Норбекова. Система Норбекова. Положительные черты. Система Норбекова. Принцип действия. Система Норбекова. Отрицательные черты. Психические заболевания. Неустойчивая психика. Изменение характера, мировоззрения. Система Норбекова. Методы проведения курсов. Норбеков и книги. Последняя из новостей:
Польза сна В статье будет показано как сон поддерживает информационную функциональность, помогая приспосабливаться к окружающему и событиям. Соответственно, можно будет ясно понимать, к каким потерям приводят нарушения сна в фазе сновидений и вообще каков вред от лишения сна или его укорочения: Польза сна. Революции напрасны в молодых странах Более пожилое население, как правило, указывает на существование зрелых и сложных обществ. В странах с населением старше 35 лет революций просто нет.
| |||||||||||||||